他人と自分とを区別する

ゆっくり、じっくり「お茶会」☆彡

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今日のトピックは、他人と自分との間に境界線を引く、ということです。

他人と自分との間に境界線をひく

そう、他人と自分とを区別することは、
他人と自分との間に、適切な境界線（バウンダリー）をきちんと引く、
ということです。

これはいうならば、

◆他人の問題を自分の問題にしないこと

◆他人の責任を自分の責任にしないこと

◆他人がやるべきことを自分がやらないこと

などです。

私は、他人と自分との区別のできない人間、
そう境界線（バウンダリー）の引けない人間でした。

ACの私の場合

 父はいつも怒っていました。
お酒を飲んで酔っ払ったときは、
怒りを爆発させ、よく母に暴力をふるっていました。

 私は、父が飲んで帰ったときは、
必ず父の怒りを鎮めるため、
ピエロのようになり、
父を笑わせる努力をしていました。
父の怒りを自分の責任として受け止めていたのです。

また、暴力を振るわれた翌日の母は、
時に、家で一人で泣いていることがありました。
私はなぜか責任を感じ、母を一生懸命慰めました。
母が泣き止むまで慰め続けました。

私は、両親の感情の責任を、自分で引き受けていたのです。

 
まさにこれが、境界線（バウンダリー）の引けない状態ということです。
要は、相手（親）と自分との感情がごっちゃまぜとなり、区別ができていないのです。

 

人間関係にトラブルを起こしやすい人

 

自己肯定感の高い人は、
親にそのディグニティー（尊厳）を尊重され、
親と子の間に、きちんとした境界線が引かれて
育っていますので、相手と自分とをきちんと区別しています。

ですので、むやみやたらと相手の境界線に入っていきませんし、
相手にも自分の境界線に立ち入らせません。
また、相手の感情や問題を、自分のものとして受け入れることもなく、
「これは相手の問題。自分のものではない。」とした、
きちんとした認識を持っています。

 

人間関係にトラブルを抱えやすい人というのは、
この他者との境界線が非常にもろいことがほとんどです。

相手の怒りを、自分の責任と捉えて、
どうとかしようとがんばってしまったり、
相手の機嫌の悪さを、あたかも自分のせいであるように考え、
一生懸命に立ち回ります。
 

この場合、感情というのは、所詮相手のものですから、
いくら自分が動いても、どうとかなる問題ではありません。
ですので、あげくの果ては疲れて、ヘトヘトになってしまうのです。

ではどうすれば、他人と自分とを区別することができるようになるのでしょう？

 

これには人間関係のトレーニングが必要となるのですが、
カウンセリングを受けてみるのも一つの手です。
カウンセラーとの関係性の中で、
やり取りの中で、
境界線（バウンダリー）の引き方を
しっかりと教わるのです。

 

一般的には、相手が怒っている場合、
その怒りが自分に向けられていても、
自分の境界線（バウンダリー）をしっかりと引き、
その中には入れないことです。

「この怒りは相手の怒り。だから自分のものではないし、自分が処理する責任はない。」
と思い切ることです。

相手と自分との境界線（バウンダリー）を、しっかり引くのです。

どんな境界線があるの？

境界線（バウンダリー）には、感情の境界線（バウンダリー）の他に、

 

◆お金

◆モノ

◆時間

◆責任

 

などの境界線（バウンダリー）があります。

 

つまりは、ある人にお金を貸したとします。
返して欲しいと請求しても、相手は、
「友達なんだからいいじゃない。」とはぐらかしてきたとします。

境界線（バウンダリー）の低い人、つまりは他人と自分とを区別できない人は、
「それもそうかな…」と思ってしまい、
それ以上、返金の請求をすることはできなくなってしまいます。

 

ですが、このときに、他人と自分とを区別し、
「それはそれ、これはこれ」と思い切れれば、

「あなたは私の友達ですが、きちんと私に借りたお金を返す義務があります。」

ときっぱりと言うことができるのです。

 

人間関係に弱い人は、この境界線（バウンダリー）のことを少し意識してみてください。
きっと、生きづらさが少し消えると思いますよ。

 

 

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