父からの条件付きの愛

両親の私への愛、とりわけ父の愛は、条件付きの愛でした。

 

条件付きの愛とは、

「お前が、〇〇だと愛する」といった、
条件を提示されたメッセージの入った愛(のようなもの)ということです。

私に常に、父から

「テストで90点やれば、褒めてやる(愛してやる)」

「クラスで一番を取ったら、褒めてやる(愛してやる)」

「いい子だったら、褒めてやる(愛してやる)」

と言われて育ちました。

 
小学生の頃、テストで80点を取って、
「ほら、よくできたでしょ。褒めて。」
と言うつもりで意気揚々と家に帰って、
父に自慢げに答案用紙を見せたら、
父からこっぴどく叱られました。


「なぜ、80点なんだ。なんで100点を取れないんだ!
テストが終わって、最低3回は見直さなきゃダメだろ!」

なんてよく叱られていました。


小学生の頃のことです。
私は、市の作文コンテストに友達と気軽に応募したら、
なんと賞を取ってしまいました。
学校で表彰され、表彰状と贈答品を持ち帰り、
父に褒めてもらおうと、早々に帰宅しました。

 すると父は、一言、

「なんで、準優勝なんだ。なぜ優勝できないんだ。」

 と怒られました。
そして、入賞した作文を見ると、
これがダメ、あれがダメ、とダメ出しまでしてきました。

私は、ただ単に、頑張ったことを褒めてもらいたかっただけなのに。
「よくやったね。」と一言言ってもらいたかっただけなのに、
結果は叱られて終わりでした。


「完璧」を求めていた父

父は私に完璧を求めていたのかもしれません。

父はいつも、私に有名になって欲しいと願っていました。
父の自慢であって欲しいと思っていました。

 
小学6年生になり、結果、
私は望んでもいない中学受験をすることになりました。

父は周りに、既に娘が学校に受かった気どりで、
自慢ばかりしていました。
ですが、結果は見事不合格だったのです。

 忘れもしません。

 不合格と分かった日に、私は、父の部屋に呼び出され、
ものすごい剣幕で説教されました。
父にとって、娘は合格していなければならない存在だったのです。
不合格は「父の恥」を意味するからです。


また、こんなこともありました。

私がアメリカに渡って1年目に、
アメリカでも人種差別の激しい地域の大学に入学してしまい、
ひどくアメリカ人にイジメられていました。
私は、辛くて、辛くて、毎日泣いてばかりの日々でした。

遂に私は日本の父に電話をして、
事情を説明し、一言、「帰りたい」と伝えました。

すると父は、自分の世間体を気にして、
「絶対に帰ってきてはダメだ」と言いました。
父にとって、娘がアメリカに留学していることは、
周りへの自慢であり、世間体的に、
娘がドロップアウトして帰国するなんて、
あり得ない話だったのです。
私の帰国をひどく恐れていたのを覚えています。


こうして、条件付きの愛で育った私は、
いつしか、自分にとても自信がない、
ひどく自己肯定感の低い大人に成長していたのです。



無条件の愛とは
 

逆に、無条件の愛、とはどういうことかというと、
「私は、どんなあなたでも、あなたをそのまま愛する」
というメッセージを、常日頃子どもに伝えていることです。
そう、その子をありのままの存在として愛するのです。

こうした言葉がけをするのは、子どもの自己肯定感を育てるのに
とても有効です。


するとどうでしょう。

 子どもは自分に自信を持ち、
あるがままの自分を受け入れ、
自己肯定感も高くなっていくのです。

 
こうして、私はとても自信のない、
自己肯定感の低い大人になっていったのでした。

(続く)

 

 

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